Как я новогодний подарок примерял
Давеча моя несравненная купила мне на рынке новогодний подарок — типа брюки. Или штаны? По-моему то, что красиво и отглажено, — то брюки, а все остальное штаны. Эти же были, несомненно, брюки. Итальянские! Светлые, легкие как пушинки, шелковистые и даже искристые.
— А то ходишь, как обормот, — ворчала жена. — Скорей примеряй! Не понравятся — обменяем, до Нового года еще уйма времени.
Штаны пришлись впору: нигде не жмет, молния не заедает, и даже мотня тест на приседание выдержала достойно. Но подошел полюбоваться на себя к зеркалу — и свет померк в очах. Стрелки были заглажены наружу, будто я собираюсь танцевать «Лебединое озеро»…
— Ну, ничего, — увидев ужас в моих глазах, — поспешила успокоить жена. — Я сейчас быстренько сбегаю и заменю.
Однако ее марш-бросок на рынок окончился плачевно. В новой модели стрелки были заглажены… вовнутрь. А после третьей попытки супруга вернулась в слезах.
— Торговка сказала, что ты у меня кривоногий и наотрез отказалась что-либо менять.
Тут я взбесился, как раненый зверь. Сейчас я покажу этой базарной мымре, кто из нас кривоногий!
На рынок я летел с нехорошим чувством в груди, готовый раздавить, размять свою обидчицу, заставить ее плясать краковяк. Но увидев перед собой бабенцию ростом чуть ниже скульптуры Вучетича на Мамаевом кургане, тут же сменил гнев на унизительный писк:
— Я вам не кривоногий урод… — мой голос предательски дрогнул, — и попрошу вернуть деньги. Клиент всегда прав! — выложил я под конец давно заготовленную идиотскую фразу.
Но вместо ожидаемого эффекта, дама призывно закричала:
— Рятуйте, громодяне, щё цэ такэ! Жинка його мне мозги канифолила, теперь этот приперся. А ну, скидавай штаны!
— В каком смысле? — не понял я.
— Ось и подывимся, який ты гарний хлопец! Меряй тутось!
Можете себе представить тучного мужика в семейных трусах, прыгающего, как заяц, не в силах попасть ногой в штанину… Дуреющие со скуки торговки отбросили свои кроссворды и бросились любоваться моими тщетными потугами. Хотя симпатии были не на моей стороне.
— Подумаешь, стрелки не туда смотрят! Да теперь все так носят!
— Скажи еще спасибо! У одного мужика на штанах гульфик был к карману пришит. Так он, сердечный, к писсуару теперь подходит не анфас, а в профиль.
— Да брешет она, что штаны из Италии! — шипели конкурентки. — Вьетнамцы в подвале строчат. Одна штанина 56-го, другая 64-го размера. Вот и перекос.
В итоге торговый симпозиум решил, что деньги возвращать не за что. Товар качественный, а стрелки сейчас не в моде. Но решили дать мне еще один шанс в этой лотерее.
Лучше бы я этого не делал! Еще одна демонстрация трусов в цветочек вызвали еще одну всеобщую ржачку. А результат? В третьих штанах я выглядел так, будто по мне проехался комбайн «Дон» производства завода «Россельмаш», и как минимум — дважды.
Короче, с рынка я возвращался еле волоча ноги. Новый год был безнадежно испорчен. Но ведь мы — сами кузнецы своего счастья. Прочь тоску-печаль! Сейчас поцелую любимую за отличный подарок. Пусть перевяжет ленточкой и положит под ёлку. А там я эти брюки-штаны якобы найду и якобы обрадуюсь (кто из вас не обманывал жену, пусть бросит в меня камень). Потом я потихоньку спихну эти проклятые штаны (или брюки?) какому-нибудь алкашу — вот обрадуется. Или весной на даче стану в них навоз разносить. В конце концов — хоть какая-то польза!
Борис ПРОХОРОВ
ведущий рубрики «Монологи старого ворчуна»
СТАВРОПОЛЬ
