Выясняем, кто подливает масла в огонь семейных страстей
В Госдуме готовят новый законопроект о разводах с участием психологов. Инициативой предусматривается, что пары, имеющие несовершеннолетних детей, либо в ситуациях, когда один из супругов не согласен на расторжение брака, должны пройти для сохранения семьи консультации у семейного психолога. Может, месяц, а может, и год… До этого расторгнуть брак не получится никак.
Между тем недавно уже врачами-психиатрами было заявлено, что именно интернет-психологи и блогеры способствуют росту разводов в России.
Мы выяснили, кто же прав в этом вопросе.
Количество разводов в России несколько лет подряд превышает число заключенных браков. Малоимущие разводятся фиктивно — ради пособий и льгот, средний класс разводится по-настоящему. И даже грядущее увеличение госпошлины за расторжение брака вряд ли кого от этого шага остановит. Что-что, а уж пять тысяч рублей, если жить со второй половинкой совсем невмоготу, наскребет любой…
При этом, как озвучили недавно врачи-психиатры, на разводы наших соотечественников подталкивают еще и многочисленные блогеры в Интернете, провозглашающие курс на сепарацию.
Виртуальные коучи советуют отделиться не только от мужей, но и от родителей. Вообще от всех близких. Это представляется как признак зрелой личности, не желающей мириться с абьюзерами и токсами. Иногда это действительно так, но зачастую за газлайтинг выдаются вполне себе конструктивные и здоровые отношения.
Почему же россияне и россиянки верят кому угодно, но не своему сердцу? И как соглашаются с тем, чтобы им промывали мозги?
У жены «снесло крышу»
«У жены просто «снесло крышу», она вдруг подала на развод и уехала к маме», — жалуется 38-летний москвич Вадим. Как говорится, ничто не предвещало. Мужчина не пьет, не курит, не изменяет. 17 лет у них был идеальный, с его точки зрения, брак. Растут двое детей. Младшему — тринадцать.
«Супруга всегда была очень спокойной, ласковой и хорошей хозяйкой. Говорят, когда рождаются дети, женщины требуют от мужей помощи, внимания, чуть что — впадают в послеродовую депрессию. У нас такого никогда не было. Но я всегда добровольно помогал, вставал к детям ночью, гулял во дворе, если надо, то и оставался один дома, а ее отпускал с девочками посидеть в кафе, да и с деньгами в семье все было нормально, ни в чем ее не ограничивал, не гнал, как это часто бывает, на работу», — продолжает мужчина.
По его словам, все изменилось, когда Лариса, назовем ее так, увлеклась курсами в Интернете, из которых узнала, что всю свою жизнь прожила зря, кроме четырех стен ничего не увидев.
«Мы действительно поженились совсем юными — ей было 20 лет, мне 21. Я у нее первый, она у меня почти первая. Мне казалось, что это залог долгих и правильных отношений. Конечно, со временем любовь переросла в дружбу, если честно, то я и не помнил, каково это — испытывать гормональные бури, петь под окнами серенады, мчаться к любимой на край света… Какие уж тут страсти-мордасти, когда пошли дети…»
Как оказалось, блогер объяснила, что все наоборот: одни отношения на всю жизнь — это непозволительно мало, годы уходят, и чем дальше, тем меньше у Ларисы остается шансов испытать «что-то настоящее», до дрожи в коленках и бабочек в животе.
И даже то, что Лариса не работала по специальности, а стала домохозяйкой после рождения первого ребенка, да так и не вышла в офис после второго, сыграло против мужа.
«Ей втолковали, что это я, оказывается, на работу ее не отпускал, что я токс и нарцисс, который подмял ее под себя, — недоумевает он. — Но это же был ее выбор. Разница между нашими детьми – три года. Лариса ушла в декрет сразу после получения диплома, я же чувствовал свою ответственность и делал карьеру, зарабатывал с каждым годом все больше, я думал, ее такое распределение ролей устраивает. Тем более что в тратах я ее не ограничивал — бассейны, фитнесы, косметологи, кулинарные курсы… Она постоянно занималась самообразованием — вот и дообразовывалась».
Встретились — поженились — купили холодильник и стали копить на машину. Это всегда было показателем счастливой и крепкой советской семьи, которая, как известно, счастлива одинаково, но материального благополучия (особенно когда оно есть) людям перестало хватать, они хотят большего. Иногда — несбыточного. И если раньше семейные психотерапевты советовали спасать брак возвращением романтики и «разговорами через рот», если кого-то что-то не устраивает, то с недавних пор пошла новая тенденция — не терпите и сразу разводитесь.
Никто не ходит к психологу в реале, все смотрят курсы в Интернете, которые еще и ведет неизвестная личность, а затем тупо следуют ее любым советам.
К сожалению, поговорить с самой Ларисой не удалось. И не факт, конечно, что ее супруг рассказал нам всю историю объективно, вполне возможно, то, что одному виделось как идеальный брак, в действительности таковым не являлось. Но почему бы не обсудить проблемы и не озвучить накопившиеся за почти двадцать лет претензии?
«Я пытался, но все бесполезно. Интернет-коуч не рекомендует ей пока идти на контакт, так как, дескать, я ее уговорю, снова сломаю ей самооценку и уничтожу проросшие ростки самостоятельной и зрелой личности, — объясняет Вадим. — Не пойму я, если она такая зрелая личность, то почему же живет по-прежнему на мои деньги, которые я им перевожу, раз встречаться со мной лично она не желает. Хотя с детьми мы общаемся регулярно, они рассказывают, что мама ходит по собеседованиям, хочет устроиться на работу, чтобы стать полностью независимой и свободной, но пока что-то не получается».
Жалко, но не прощает
Еще одна история — Веры. Ей 51. В разводе три года. Сейчас сожалеет о том, что проявила инициативу и рассталась с мужем, тем более что порыв был не совсем ее, так порекомендовал поступить некий специалист на форуме, где она искала выход из своей непростой ситуации.
«Муж изменил. Все банально до невозможности. Разлучница — молоденькая девочка, пришла в его фирму. Ему было уже за пятьдесят, как в песне поется, «почему ты мне не встретилась юная, нежная». Я узнала об этом одной из последних, принимала все его объяснения, поздние возвращения, внезапные командировки…»
Нет, супруг так и не признался в том, что загулял. Это сделала за него сама Вера. Вернее, так ей посоветовал «психолог из Интернета». Женщина сама начала разговор и предложила пожить отдельно.
«Последней каплей стало, когда я слегла с давлением, позвонила ему на работу и попросила вечером зайти в аптеку — дома не нашлось лекарств, сил подняться тоже не было. Он пообещал, а сам явился только под утро, так как «запамятовал». Мне было очень больно, я лежала и понимала, что если бы я умерла, он бы даже об этом не сразу узнал, а потом вздохнул бы с облегчением, ведь новая избранница молода и здорова».
Вера не стала больше терпеть и выставила бывшего за дверь. Впрочем, на стороне букетно-конфетный период продлился совсем недолго, и вскоре благоверный уже просился обратно. Вере очень хотелось простить, но она не простила.
«На форуме сказали: изменил раз — будет изменять всегда. А я не хочу, чтобы об меня вытирали ноги… Вполне возможно, что его действительно попутал бес и ничего такого больше не повторится, но я не хочу страдать и мучиться так, как я страдала», — переживает женщина.
При этом она подчеркивает, что сейчас ей плохо тоже, ей жалко мужа. Когда он заглядывает домой с глазами как у побитой собаки и просит померить давление (в новом доме аппарата нет, девочке он не нужен, а сам мужчина боится показаться больным и старым), она едва сдерживается, чтобы не пустить его обратно, но авторитет «психолога» из Интернета пересиливает. Она не верит раскаянию супруга, хотя тот клянется, что никогда бы не оставил семью, если бы Вера сама не расставила точки над i.
Кстати, Вера знать не знает, кто тот самый специалист, который рекомендовал ей развестись. Его дипломов и сертификатов она не видела, как и его самого, ни разу. Появился ли кто-то, кто готов бежать ей за таблетками в аптеку? Нет. Она и не хочет. Разучилась доверять людям. А лекарства покупает заблаговременно.
Стала ли она счастливее? Вряд ли.
Бизнес на разводах
По мнению детского омбудсмена Республики Татарстан Ирины Волынец, в росте числа разводов в том числе виновата их пропаганда в Интернете.
«Существуют сайты, каналы, где в открытую проходят такие обсуждения, — объясняет Ирина Волынец. — Там работают целые бригады так называемых юристов и блогеров, которые настраивают пользовательниц не оставаться с мужьями, а разводиться по любой причине. Потому что бракоразводные процессы — это же еще и неплохой бизнес. Подобным же занимаются и некоторые блогеры, которые снимают ролики о пользе разводов. Например, в одном кадре стоит измученная женщина с половой тряпкой — замужняя жена, и следом она с бокалом шампанского и вся разодетая — свободная после развода. Посмотрит такое видео какая-нибудь россиянка — и позавидует.
— Но если совершеннолетние дееспособные люди не хотят развестись и у них все хорошо, как их могут заставить расстаться какие-то блогеры?
— Увы, наши женщины подчас очень легко поддаются чужим манипуляциям. Семья может быть разрушена, если рядом окажется такой вот специалист из Интернета, который захочет нажиться на чужой беде. Женщина оставит мужа, а потом будет сожалеть об этом всю жизнь.
Также сегодня популярны всевозможные тренинги для женщин, которые убеждают женщину в пользе одинокой жизни, рассказывают ей, что она достойна большего, чем уже имеющийся муж. Женщин настраивают против мужчин, мужчин против женщин. На мой взгляд, это нужно прекращать!»
Ирина Волынец считает, что надо законодательно запретить обсуждение в позитивном ключе разводов в Интернете: и тогда люди, не имея плохого примера перед глазами, перестанут расторгать браки.
«Блогеры как медиаинструмент не могут непосредственно влиять на решения своих подписчиков, так же, как традиционные СМИ и киноиндустрия не несут ответственности за восприятие их контента, — высказал свое мнение психолог Юрий Мурадян. — Мы же не обвиняем создателей телесериалов в культивировании драматичных отношений. Людям важно осознавать, какой контент они выбирают и как он на них воздействует. Я считаю, что ответственность следует разделять между создателями контента и его потребителями. Коучи, психологи, психотерапевты не призывают к сепарации от супругов или семей, а, как я понимаю, их задача — объяснить, что такое зрелая личность: человек, опирающийся на свои потребности, в гармонии с окружающими и способный испытывать удовлетворенность от жизни. Здесь важно отделить понятие «сепарация» от феномена разводов, чтобы избежать путаницы. Настоящая сепарация способствует личностному росту и устойчивому благополучию, и, конечно, на личную жизнь это влияет благотворно».
Но согласитесь, формирование зрелой личности никак не должно быть связано с разводом.
Своя голова на плечах
Почему же женщины верят кому ни попадя, а не профессиональным психологам, которые никогда на первой сессии не скажут, что надо подавать на развод, а попытаются сперва разобраться в причинах разлада?
Дело в том, что наши люди вообще весьма доверчивы и готовы не думать своей головой, что для многих чрезмерно сложно, а слепо полагаться на чужое мнение и чужой авторитет из телевизора или из Сети, даже в том случае, когда авторитет явно липовый. Многие предпочитают жить не в объективной реальности, а в том мире, который сами для себя придумали. И, как дети, верить всему, что хотят услышать. Поэтому им такое и говорят.
Алина почти год внимала некому анонимному психологу из Интернета на тему, как ей изменить свой брак к лучшему. Все это было отнюдь не бескорыстно, когда же она поняла, что специалист ей не помогает и отказалась от его недешевых услуг, то ее едва ли не прокляли.
«Я была в шоке, когда моя психолог мне сообщила, что если я с ней расстанусь и больше не стану оплачивать ее помощь, то буду мучиться всю жизнь, что мне одной якобы не справиться…» — возмущенно повторяет женщина. Алина подозревает, что ее пытались подсадить на эти приятные разговоры ни о чем, да еще и за ее счет, как на наркотик.
Кстати, брак Алина в итоге сохранила и даже поступила онлайн на курсы семейной терапии под лозунгом «станьте психологом с нуля за год и два месяца». Говорит, что это ей обошлось гораздо дешевле, и теперь она сама проводит подобные сессии для всех страждущих женщин.
«Никогда не говорю разводиться, если вижу, что семью можно спасти. Я все-таки понимаю, какую ответственность беру на себя», — клянется Алина. Очень хочется ей верить. Все же аппендицит мы бежим вырезать у доктора, отучившегося в вузе, а не получившего диплом на интернет-курсах.
Прости меня, мама!
Стоит зайти на многочисленные сайты «жертв токсов и абьюзеров», как понимаешь, что оказался в каком-то зазеркалье. Такое впечатление, что нормальных мужчин и женщин в этом мире не осталось. Все живут с извращенцами и негодяями. Причем беды начинаются с раннего детства. Родителям, которые ударили раз по попе, припоминают это до глубокой старости. Требуют, чтобы в 80+ лет мама, которая «любила сестру больше, чем меня», раскаялась и посыпала седую голову пеплом. А папа, повысивший голос, не достоин, чтобы ему позвонили и поздравили с днем рождения.
Причем если среди комментаторов раздается голос разума, пытающийся объяснить, что взрослая позиция — это не пережевывать обиды десятилетиями, а попытаться посмотреть на себя и других со стороны, то модераторы, позиционирующие себя как психологи, тут же отправляют несчастного в глубокий бан.
Но есть и те, кто начинает сам себе задавать вопросы: правильно ли прислушиваться к тому, что говорят окружающие, искренние ли они и насколько умны? Ведь при всем желании один человек к другому в душу не залезет, а будет судить исходя из собственных представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо, иногда ошибочных. Как быть?
«Мой онлайн-психотерапевт вытащил меня из тяжелых состояний, я ему во многом благодарен, но некоторые моменты у меня вызывают вопросы, — рассказывает 36-летний Артур. — Например, я рассказываю ему, что у меня тяжело болеет мама, она живет в другом городе, и я навещаю ее примерно раз в две недели, а он в ответ: «Не надо никуда ездить, сепарируйся». Я размышляю о том, что однажды мне нужно будет ее хоронить, а он в ответ, что не надо тебе быть на похоронах, что это плохо скажется на душевном состоянии. Как же так?! Ведь это моя мать! В наших традициях так принято — отправлять родителей в последний путь. Я говорю ему, что у меня хорошие отношения с сестрами, я часто общаюсь с ними, а он в ответ: нет-нет, тоже нужно сепарироваться и быть одному, так как якобы есть какие-то душевные травмы, которые они в детстве мне нанесли, и мне нужно их пережить в одиночестве. Но это же процесс взаимный. Может, я тоже им когда-то нанес травму, в то же время я люблю их и хочу с ними общаться», — недоумевает Артур.
Если честно, то мужчину напрягают моменты, когда его отношения с близкими пытаются выворачивать наизнанку и приплетать к ним какие-то фрейдистские мотивы.
«Я этого не чувствую, но психолог уверяет, что так все и есть, поэтому мне не надо больше сближаться с моей семьей, которая, с его точки зрения, плохо на меня влияет», — продолжает Артур.
Несмотря на то что он уважает своего специалиста и благодарен ему, он все же не собирается слепо следовать всем советам, которые тот ему дает. И рвать отношения с близкими тоже не собирается. Это его взрослый и осознанный выбор.
МЕЖДУ ТЕМ
В ответ на требования обязательно привлекать к процессу развода специалистов по психологическим проблемам председатель Комитета Государственной думы по защите семьи Нина Останина ответила, что для начала хорошо бы вспомнить, что у нас пока что отсутствует закон о порядке оказания психологической помощи, который определяет ее основные параметры. Поэтому говорить о том, что кто-то перед разводом должен пройти обязательную консультацию психолога и какого-то конкретно психолога, на коммерческой основе или бесплатно, или вообще из списка, рекомендуемого депутатами, пока что бессмысленно.
Екатерина Сажнева
Фото: pixabay
По материалам: “Московский комсомолец”
