Как «помощь» близких людей может разрушить счастье
Когда речь идет об отношениях с противоположным полом, тут, как известно, одна голова хорошо, а две лучше. Как бы ни было модно ходить к психологам, тренерам-мотиваторам и даже астрологам, наш человек все равно в первую очередь бежит за советом к подружке, маме или доброй соседке. Считается, что житейский совет опытного человека намного ценнее, чем куча умных книжек или видеороликов. Но всегда ли это так?
«Уложи в постель, а потом уйди»
Коллеги по работе Таня и Владислав встречались уже три месяца. Он — парень прибалтийских кровей, в общем, явно не горячий мачо, который в первый же день скажет «люблю — не могу» и упадет на колени. Красиво ухаживал, приглашал в театр. Но ни пылких признаний, ни поцелуев — только цветы и полунамеки.
— Что-то я не пойму, чего ему от меня надо… Не то что от слов к делу, а даже к словам все никак не перейдет, — жаловалась 26-летняя Таня закадычной подруге Оксане в гостях за чашкой кофе. — Может, я для него просто друг или он не воспринимает наши отношения серьезно?
Ситуация усугублялась тем, что Таня была влюблена по уши. Представительный, элегантный, вежливый, чуть ироничный Владислав был для нее идеалом. Его интеллигентность и такт — это как раз те качества, которые она так искала в мужчине и вот наконец нашла. Таня подсознательно понимала, что ее чувства взаимны, ведь на свидании он как-то обмолвился, что хочет познакомить ее с родителями. Но все-таки сомневалась. А спросить напрямую решимости не хватало.
— Как же его подтолкнуть на более решительный шаг? — размышляла Таня вслух. И тут Оксана выдала готовое решение:
— А ты заставь его понервничать, дай почувствовать, что такую красавицу он может и потерять.
— В смысле, изобразить, что у меня есть поклонник?
— Нет, действовать надо радикальнее. Уложи его в постель, а потом покажи, что тебе на него плевать. Этот способ безотказный.
Для Тани Оксана была старшим товарищем, она много раз помогала и советами, и делами. Она, кстати, и устроила Таню в банк, где сама была начальницей отдела.
— Сомнений в том, что подруга желает мне добра, не было. И даже то, что на этот раз ее совет абсолютно не подходил мне чисто по характеру, не остановило меня, — вспоминает Таня.
В тот вечер Владислав пригласил ее в кино. После сеанса она предложила ему: «А поехали к тебе».
Лишь на секунду в глазах галантного кавалера появилось удивление, но в следующий миг он ответил: «Поехали! Тем более что ты у меня никогда не была».
Дома у Владислава было по-холостяцки просто, но уютно. Таня представила, как она готовит на этой кухне Владу завтрак, а из комнаты доносится звонкий смех их детей. Однако мечтать было некогда.
— Дорогой, может быть, перейдем от слов к делу? — развязно сказала она и даже не узнала свой голос. Казалось, это говорит какая-то другая Таня. Владислав улыбнулся и кивнул.
Ночь прошла великолепно, и она еще сильнее влюбилась в него. Но надо было действовать по плану Оксаны. Когда Владислав проснулся, перед ним стояла одетая Таня с сумочкой в руках.
— Дорогой, я поехала, — пояснила она.
— В каком смысле? А завтрак?
— Понимаешь, мне сейчас позвонил одноклассник из нашей питерской школы, он в Москве проездом, очень хочет встретиться. Говорит, у него для меня какой-то подарок. Набери мне вечером!
Таня до сих пор помнит этот растерянный взгляд Владислава. И признается, что по этому взгляду сразу все поняла. Он проводил ее до дверей, поцеловал в щечку.
— В общем, вечером он мне не позвонил. И на следующий день тоже, — вздыхает она. — Тем утром у него дома наши отношения закончились. Да, на работе он все так же учтиво со мной здоровался, но больше никуда не приглашал и о той нашей ночи не напоминал. Я пережила тяжелый месяц, была в депрессии. А потом узнала, что практически сразу после нашего расставания Владислав начал встречаться с Оксаной. Она, оказывается, давно была в него влюблена. И насоветовала аккурат то, что наверняка разрушило бы наши только зарождавшиеся отношения.
«Ты же в семье голова!»
— Мама для меня всегда на первом месте, я ее очень люблю, но сейчас, десять лет спустя, я осознаю, что она разбила мне жизнь, — откровенно признается 51-летний Александр. — Теперь я один. Ни семьи, ни счастья.
Саша и Юля поженились по любви. Сразу условились, что у них будет большая семья. Минимум трое детей. Но после рождения Сонечки планы как-то сами по себе стали рассеиваться.
— Соня была беспокойным ребенком. Орала по ночам, и я понимаю, что вся нагрузка упала на Юльку, — признается Александр. — Я работал в полиции — внеплановые дежурства, усиления, командировки и так далее. Жена часто жаловалась, что ей тяжело. Мама живет в другом районе, и она сразу дала понять: переезжать к нам, чтобы сидеть с малышкой, не станет.
Александр хорошо помнит тот день, когда его мама, Татьяна Петровна, впервые завела разговор о детях. Она пришла к ним на двухлетие Сонечки, и когда, произнося тост, Юлины родители пожелали девочке сестричку или братика, свекровь хохотнула: «Ну уж нет! Зачем им двойная обуза? Вы же в другом городе живете — помогать не сможете. Я тоже ездить через всю Москву не готова».
С того дня и началась постепенная обработка сына. Каждый раз при звонке или встрече Татьяна Петровна как бы невзначай находила тысячу аргументов в пользу того, что им с Юлей надо остановиться на одном ребенке.
— Я даже сам не заметил, как принял позицию мамы, — сетует теперь уже бывший Юлин муж. — Мне стало казаться, что это не она не хочет детей, а я сам не хочу. А какие скандалы у нас начались с женой по этому поводу! Юля говорила, что многодетность — ее мечта. Когда я делился этим с мамой, она говорила: «Не прогибайся, сын, решил так решил. В конце концов, кто в доме голова?»
Юля продолжала напоминать мужу об изначальных планах. «Ну если не хочешь троих, так давай хотя бы одного еще родим». Александр отрицательно качал головой. «Посмотри, как дорожает детская одежда, игрушки, сколько уходит на кружки-секции. А продукты? — приводил он мамины аргументы. — И это я еще не говорю о няне, ведь ты на работу недавно вышла».
Как-то во время одной из таких ссор Юля бросила в сердцах: «Мне уже 32. Вот дождусь 35 лет — если за это время не решишься на второго, найду своим будущим детям другого отца. А от мечты не откажусь!»
— Это она тебя пугает, — наставляла Александра мама. — Никуда она не денется. Кому нужна женщина с чужим ребенком?
На 35-летие Юли, которое как раз совпало с пятилетием их свадьбы, Александр купил огромный букет роз. Но у него был и еще один сюрприз: путевки на двоих в Египет — мама в кои-то веки согласилась на неделю взять Соню к себе, чтобы они с Юлей могли съездить развеяться. В предвкушении восторгов жены он вошел в квартиру и сразу понял, что никакого Египта не будет: Юля выглядела очень серьезной.
— Помнишь, я тебя предупреждала по поводу второго ребенка? Ты, наверное, думал, что я шутила? Нет, Саш. Я подала на развод. И даже не возражай — обратного хода нет. Тем более что я полюбила другого.
У Юли и ее нового мужа Данилы трое детей: Соня, Никита и Майя. Многодетная мама работает удаленно, управляться с детьми ей помогает няня.
Александр все эти годы живет с мамой и ее котом. Жениться второй раз не собирается.
— Конечно, я очень жалею, что пошел тогда на поводу у матери. Она ведь внушила мне свои жизненные установки, которые по сути мне претили. Я как под гипнозом был. И моя мечта о большой и счастливой семье теперь вряд ли сбудется. Мама уже старенькая, много болеет, за ней нужен уход — тут уж не до поиска новой жены.
«Соблазнение с ингалятором»
Подруга Снежаны начинающий психолог и блогер, и именно она помогла Снежане добиться Гарика. Подстроиться под его ритм голоса, интонации, использовать «правильные» духи, вызвать сексуальное влечение — эти и другие советы действительно сработали. Но были среди них два самых важных, которые сыграли в этой истории ключевую роль.
Во-первых, подруга научила Снежану готовить как в лучших ресторанах. Во-вторых, подсказала, что нужно притвориться такой же заядлой кошатницей, как он.
— Общие интересы действительно нас сильно сблизили. И я уверена, что процентов на 90 я в своем браке обязана именно советам подруги искренне интересоваться тем, что любит Гарик, — рассказывает Снежана. — Но только вот пожертвовать пришлось своим здоровьем. Я с детства астматик, и все эти «увлечения», которые я демонстрировала любимому, сделали меня инвалидом.
Когда Снежана жила с родителями, ее мама знала, что жарить в присутствии дочки пирожки, блинчики, мясо нельзя. От резких запахов у Снежаны начинался приступ удушья.
— Мама всегда просила меня пойти погулять, — поясняет девушка. — Но теперь-то готовить пришлось мне самой! И надо было Гарика удивлять. Он обожал мои кулинарные шедевры, особенно блины и чебуреки, да и до сих пор вспоминает их с ностальгией. Только вот из-за астмы мне приходилось перед каждой готовкой незаметно от Гарика закидываться антигистаминными таблетками, а когда те перестали действовать, я перешла на ингаляторы с гормоном, без которых уже существовать не могла. Ну а добили меня коты…
Снежана признается, что с детства не очень любила кошек, а если учесть, что на шерсть у нее была такая же аллергия, как и на запахи жарки, она прекрасно знала, что кота уж точно никогда не заведет. Но кошек очень любил Гарик! Как-то вечером он принес с улицы продрогшего мяукающего малыша. Подруга-психолог советовала потерпеть — ради любви и будущего семейного счастья.
В итоге в жизни Снежаны появился любимый муж и нелюбимый кот, а потом и еще один. Однако уже через полгода брака стало понятно, что семейное счастье меркнет на фоне приступов удушья и кашля, на фоне ощущения, что вот сейчас тебе не хватит воздуха и все закончится навсегда. Обеспокоенному мужу она придумывала отговорки: мол, простыла, иногда такое случается, но это ерунда.
— Когда моя астма вышла на такой уровень, что скрывать ее от Гарика было уже нереально, я во всем ему созналась. И в том, что мой организм не переносит многочасовых стояний в дыму у плиты, и в непереносимости кошачьей шерсти. Ну и, конечно, пришлось рассказать, что не так-то я все это и люблю. На самом деле были и другие интересы, которые я имитировала, — например, к рэпу, который Гарик так любит, к автогонкам и так далее. В общем, я во всем созналась.
Теперь в доме у Снежаны и Гарика нет ни блинчиков с чебуреками, ни котов. Узнав, в чем дело, муж отдал животных брату. «А за гастрономическими шедеврами мы можем и в ресторан сходить», — пояснил он жене. А еще он признался, что это даже здорово, что Снежана не его копия, а человек более разносторонний, чем он думал. Что слушает она не только рэп, но и классику, и джаз, и что отлично разбирается в художественной гимнастике, фигурном катании и даже в футболе.
А вместо котов у них дома теперь другие «питомцы» — шикарная оранжерея комнатных растений.
Семья избавилась от всех аллергенов, которые портили жене жизнь. Снежана прошла лечение, и у нее наступила стойкая ремиссия.
— Ну а как подруга-психолог?
— Узнав, что я перестала выполнять ее рекомендации, она, конечно, немного огорчилась, но мы все равно продолжаем дружить, — говорит Снежана. — Просто она больше не дает мне советов, а я — не спрашиваю.
«Кого не стоит слушать»
— Я бы, конечно, рекомендовала партнерам не слушать вообще никаких советов от «близких» — подруг-друзей детства, родителей, соседок и так далее. Но понимаю, что это нереально, — говорит психолог Елена Васильева. — Понятно, что есть определенный тип людей, которому очень важно иметь рядом такого вот «гуру» или просто поддержку. Да и советы не всегда бывают вредными. Например, если жене алкоголика, каждый вечер кидающегося на нее и детей с кулаками, посоветуют от него уйти, это будет логично. Или если подруга слишком требовательной и авторитарной женщины намекнет ей, что лучше с мужем быть помягче, это тоже неплохо. Но все-таки чаще советы оказываются в лучшем случае бесполезными, а в худшем — даже опасными для брака или для здоровья. Хотя и дают их не всегда из желания разрушить союз. Очень часто близкие искренне хотят вам помочь.
Психолог поясняет, что причина, по которой чужие рекомендации подчас либо не работают, либо имеют обратный эффект, кроется в некомпетентности советчика.
— Начнем с того, что подруга или родственник, с которым вы делитесь наболевшим, — это не психолог, не специалист по отношениям, а такой же человек, как и вы. Со своим багажом проб и ошибок, со своими предубеждениями и знаниями, подчас почерпнутыми из Интернета. И, главное, со своим собственным взглядом на вашу жизнь. Этот человек не был в ваших отношениях, не знает вашего партнера так же близко, как вы. У него другой характер, другие ценности. Он никогда не сможет проанализировать вашу ситуацию так же детально и беспристрастно, как, например, семейный психолог или сексолог, а будет рассматривать ее под своим углом. Ну а во-вторых, обычный человек, интересуясь вашими делами, как правило, не вникает в них глубоко, а смотрит поверхностно. И часто бывает, что совет, данный подругой или соседкой, для нее просто формальность, шаблон.
Самые частые рекомендации, которые дают подруги, это «заставь ревновать», «проучи», «прогони» или, наоборот, «уступи и все прости». Но ведь в отношениях двух людей все гораздо сложнее, и тут нет одинакового рецепта даже для вполне стандартных ситуаций!
— А если неудачный совет дает не абы кто, а психолог?
— Такое тоже может случиться, ведь сейчас интернет-пространство переполнено псевдоэкспертами. Красивые картинки, рилс, «продающие» тексты и так далее, но как проверить, кто где учился, у кого какая практика и удачна ли она? Кроме того, психолог может иметь диплом с отличием, но ошибиться просто в силу молодости и недостатка опыта.
«Что скажет внутренний голос?»
Как понять, что совет, который вам дают, принесет вред? У Елены Васильевой есть подсказка.
Во-первых, если, выслушав советчика, вы внутренне, интуитивно чувствуете, что вам его идея близка и найденное решение принесет облегчение, значит, этот вариант стоит рассмотреть. Если же совет сразу вызвал у вас дискомфорт, напряжение или даже страх, значит, тут явно что-то не то.
— Внутренний протест — это очень важный маркер, — поясняет Елена Васильева. — Если обратиться к истории Тани и Владислава, именно это противоречие и почувствовала девушка после совета подруги. Но, увы, она предпочла довериться не собственной интуиции, а советчице-манипулятору. Кстати, даже в случае с психологом я рекомендую не слепо доверять советам специалиста, а всегда сверяться со своим собственным ощущением.
Во-вторых, перед тем как что-то предпринять, нужно мысленно перенестись в будущее. Представьте, что вы уже поступили именно так, как вам советуют. И вот прошел месяц, год, два. Обернитесь назад: что теперь? Как отреагировал партнер? Что теперь с вашими отношениями и с вами? Рассмотрите, какие могут быть варианты.
— Как правило, такого перемещения во времени бывает достаточно, чтобы понять, нужно ли следовать совету, — поясняет эксперт.
Фото: pixabay
По материалам: “Московский комсомолец”
