Тайны и вымыслы «чудо-чемоданчика»

Как достать бесплатный сыр из мышеловки? И что делать, если вы в нее все-таки попали?

За последние несколько лет мне удавалось принимать участие во многих промоакциях лучших косметических салонов и при этом счастливым образом не попадать в расставленные там хитроумные сети.

А уловки эти везде одинаковые. Порой даже складывается впечатление, что сотрудники салонов только что прослушали цикл одной и той же лекции на тему: как развести потенциального клиента.

К примеру, эту поучительную байку я слышала дважды или даже трижды, причем в разных центрах, поэтому привожу ее почти дословно.

«К нам пришли две подруги, и ознакомились с услугами, которые мы предоставляем своим клиентам. Одна из них уже почти согласилась с нашими условиями. Но другая стала ее отговаривать. Девушки ушли, но вскоре та, которая отговаривала, вернулась, подписала с нами договор и приобрела набор косметологических препаратов».

Речь идет о чудо-чемоданчике, как называют здесь этот набор, который «сделает Вас на 10 лет моложе и раз в пять красивее». Мораль же сей басни такова: даже крепкая женская дружба не может пройти испытания перспективами неземной красоты и вечной молодости, которую этот центр гарантирует своим клиенткам.

Еще одно общее правило. Когда бы вы ни заглянули, вам с улыбкой сообщат, что только сегодня у них действуют умопомрачительные скидки. Поэтому договор на ту или иную услугу надо заключать здесь и сейчас, ибо завтра будет поздно.

Что касается бесплатных обследований, то первым делом вам предлагают процедуру определения водного баланса вашей кожи, результат которой можно предугадать заранее. С большой долей вероятности вам сообщат, что кожа лица и шеи находится при последнем издыхании и, если прямо сейчас не начать ее питать специальными препаратами (они, разумеется, еще и эксклюзивные), восстановить былую упругость уже не удастся.

Есть еще два психологических приема, которые реально работают. «Вы всю жизнь больше думали о других. Неужели не заслужили того, чтобы позаботиться, наконец, о себе?». Одна из моих подруг сломалась именно на этой фразе, и приобрела заветный чемоданчик, который без дела валяется у нее до сих пор как напоминание о собственной глупости.

И, наконец, вишенка на торте: «Мы вас еще замуж отдадим!». В их косметологических кругах считается, что связать себя узами брака — заветная мечта любой женщины, вне зависимости от возраста.

Словом, к моменту, когда меня в очередной раз (в рамках акции, конечно) пригласили на полное обследование и бесплатный вакуумный массаж, я, будучи полностью уверенной, что меня на мякине не проведешь, отправилась за очередной порцией «халявы».

Разрекламированный по телефону многопрофильный медицинский центр, пообещавший мне полное обследование и диагностику при ближайшем рассмотрении оказался клиникой по… снижению веса. А так как ожирением я не страдаю, то без всяких опасений переcтупила ее порог. В первый день мне действительно сделали массаж на каком-то мудреном аппарате и денег за это не просили. Но уже в следующий раз путь к массажу пролег через кабинет специалиста, от которого я услышала стандартные вопросы про уровень сахара в крови, холестерин, рабочее давление…

Узнав, что все в норме и это подтверждено результатами прошедшей на днях диспансеризации, принимавшая меня женщина намекнула о некотором недоверии к коллегам из районной поликлиники. Вот уж точно: «бесплатному врачу сложно доказать, что ты болен. А платному — что здоров».

Задав еще несколько вопросов и получив на них такие же жизнеутверждающие ответы, «массажистка» посмотрела на меня с плохо скрываемым раздражением. Мне даже неудобно как-то стало, поэтому на вопрос, колет ли у меня в правом боку, я ответила утвердительно, вспомнив, что по дороге на остановку, куда я бежала, чтобы успеть на маршрутку, у меня действительно немножко закололо. Но объяснить ей, при каких обстоятельствах это случилось, просто не успела, а через минуту и сама о них забыла. Потому что в ход пошли страшные картинки, иллюстрирующие поставленный «специалистом» диагноз — цирроз печени. А после того, как я встала на напольные весы, на свет божий появилась диаграмма, свидетельствующая о жутком перекосе водного баланса моего организма. Я не знаю, что это было, не иначе как «цыганский гипноз», но через 5–10 минут общения стало понятно, что дни мои сочтены, а продлить их может только лечение в их клинике.

Вот тут бы нам и попрощаться, но я с удивлением услышала свой робкий голос, пообещавший бросить эту дурную привычку. В результате дальнейших переговоров оказалось, что цена моего спасения равна стоимости двух норковых полушубков. Несмотря на это я все-таки подписала кредитный договор с банком — партнером этой клиники.

Домой возвращалась с ощущением выполненного долга перед своим изношенным организмом. Продержалось оно у меня до вечера, потом началось прозрение. Этому способствовало изучение режима питания, которого мне было необходимо придерживаться в ближайшие полтора месяца. Из рациона следовало исключить картофель, свеклу, тыкву, морковь. Все молочные продукты, кроме обезжиренного творога. Крупы всех видов, масло, хлеб и мучное. Соки, крепкий чай и алкоголь. И конечно, кофе… Призадумавшись, я поняла, что не мое это. Поэтому, еле дождавшись утра, пришла в клинику и попросила расторгнуть договор, напомнив, что имею право сделать это в течение 3–5 дней после его подписания.

К моему удивлению, меня даже не стали уговаривать, договор расторгли, о чем пообещали оперативно сообщить банку-партнеру. Но каково было мое удивление, когда спустя день из банка пришло сообщение, что оговоренная договором сумма все-таки поступила на мой счет. И начались долгие переговоры с сотрудниками банка. Сначала мне сообщили, что мне таки придется заплатить первый взнос за полученный кредит. Затем решили ограничиться платой за открытие счета. Но тут, на мое счастье, в их банковской системе произошел сбой, в результате которого оказалось, что никто никому ничего не должен.

P.S. А чтобы не надеяться на такое же компьютерное чудо, предлагаю всем попавшим в косметическую мышеловку следовать рекомендациям юриста Ивана Солдатова.

— Напишите на имя генерального директора салона заявление о расторжении договора купли-продажи косметики или оказания косметологических услуг в двух экземплярах. Одну копию заявления вы отдаете представителю салона, другую, им же заверенную, с подписью и печатью, оставляете у себя. В случае отказа, сошлитесь на ст.32 закона «О защите прав потребителя», и настаивайте на своем. Согласно ст. 31 этого же закона косметический салон в 10-дневный срок после подачи заявления о расторжении договора должен предоставить вам для подписания соглашение о расторжении договора купли продажи косметики или оказания косметологических услуг. И только в этот момент вы возвращаете им чудо-чемоданчик с косметикой.

Светлана Авдеева

“Новый вторник”

Ранее

Сам себе скульптор

Далее

Рыбка плавает по дну…

ЧТО ЕЩЕ ПОЧИТАТЬ:
Рейтинг@Mail.ru